6 Λόγοι για τους οποίους οφείλεις να μην λες τα πάντα για τη σχέση σου
Οι φίλες σου. Οι ήρωες χωρίς κάπα, που θα σε μαζέψουν με φαράσι από το πάτωμα, θα σου χώσουν ένα μπουκάλι νερό να συνέλθεις, θα σου πετάξουν πούδρα στη μούρη σαν να είσαι κέικ που θέλει ζάχαρη άχνη, και θα κάνουν τα πάντα για να σε δουν να χαμογελάς ξανά. Είναι ο στρατός σου, το καταφύγιό σου, η συμμορία σου που λέει «πήγαινε, εμείς σε καλύπτουμε». Αλλά, κορίτσι μου, πριν ανοίξεις το στόμα σου και αρχίσεις να ξεφουρνίζεις τα πάντα σαν να είσαι σε reality show, πάρε μια ανάσα. Δεν είναι όλες οι φιλίες από τιτάνιο, και σίγουρα δεν θες το love story σου να γίνει το κουτσομπολιό της γειτονιάς. Λυκοφιλίες, ξέρεις, παραμονεύουν σαν κακό plot twist σε ταινία.
Οπότε, πριν πιάσεις το φραπέ και αρχίσεις το «ξέρεις τι έκανε πάλι αυτός;», ιδού έξι πράγματα που καλύτερα να κρατήσεις για τον εαυτό σου (εκτός αν ο σκοπός σου είναι να τον κάνεις meme στο TikTok):
1. Τα «προσόντα» του συντρόφου σου
Το ’χουμε, θες να κάνεις flex για το τι κρύβεται κάτω από τη ζώνη του. Είτε είναι μακαροντζίνι, είτε μελιτζάνα, είτε ολόκληρο μανάβικο, ΚΡΑΤΑ ΤΟ. Αυτά δεν είναι για κουτσομπολιό στον καφέ, εκτός αν θες να γίνει ο πρωταγωνιστής στο επόμενο viral βίντεο με τίτλο «Αυτά που δεν έπρεπε να μάθουμε». Σκέψου το κι έτσι: θα σου άρεσε να τον ακούσεις να περιγράφει τα δικά σου… χαρίσματα στην αντροπαρέα του, λες και είναι σε έκθεση αυτοκινήτου; Όχι, έτσι; Φερμουάρ, λοιπόν, και άντε να πιεις καμιά γουλιά καφέ.
2. Η κατάληψη στη λεκάνη
Ναι, το ξέρω, περνάει τόσο χρόνο στη λεκάνη που νομίζεις ότι έχει στήσει home office εκεί μέσα, με Wi-Fi, καφετιέρα και Zoom meetings. Μπορεί να αναρωτιέσαι αν έχει πάρει μόνιμη κατοικία και περιμένει το ΕΝΦΙΑ για το μπάνιο. Αλλά, όσο κι αν σε τρώει να το πεις, κράτα το. Δεν χρειάζεται να μάθουν οι φίλες σου ότι ο καλός σου είναι ο «Βασιλιάς του Πορσελάνινου Θρόνου» και ότι το μπάνιο σου είναι πια UNESCO μνημείο κατοχής. Εκτός αν θες να τον φωνάζουν «Βασιλιά του Πορσελάνινου Θρόνου» στην επόμενη έξοδο και να σου ζητάνε να δουν το στέμμα του.
3. Οι καβγάδες σας – ειδικά οι ηλίθιοι
Έκανε πάλι το κλασικό: άφησε το πιάτο στο νεροχύτη σαν να περιμένει να αυτοπλυθεί με μαγεία. Ή ξέχασε το γάλα και τώρα πίνεις τον καφέ σου σκέτο σαν τιμωρία. Και θες να πιάσεις το τηλέφωνο και να ξεσπάσεις στις φίλες σου σαν να είσαι σε τηλεμαχία. ΣΤΟΠ. Αν κάθε χαζοκαβγάς γίνεται σίριαλ, οι φίλες σου θα αρχίσουν να τον βλέπουν σαν τον villain σε κακό σενάριο. Και μετά, όταν εσύ τον έχεις συγχωρήσει και είστε πάλι αγκαλίτσες, αυτές θα τον κοιτάνε σαν να είναι ο τύπος που έκλεψε το τελευταίο κρουασάν από το μπουφέ. Μίλα για τα σοβαρά, όχι για το ότι «δεν κατέβασε τα σκουπίδια και τώρα είμαστε σε ψυχρό πόλεμο».
4. Τα πικάντικα παιχνίδια στο κρεβάτι
Εδώ πέφτει γέλιο. Το τι θεωρείτε εσείς «σέξι» και «παιχνιδιάρικο» στο κρεβάτι μπορεί για άλλους να είναι υλικό για stand-up comedy ή για κλήση στην ψυχιατρική γραμμή υποστήριξης. Δεν χρειάζεται να μάθουν οι φίλες σου αν του αρέσουν χειροπέδες, φτερά ή, ξέρω ’γω, να παριστάνει τον σούπερ ήρωα με κάπα από το σεντόνι. Κράτα το μυστήριο, εκτός αν θες να σε ρωτάνε «μα πώς το κάνετε αυτό χωρίς να σπάσετε το κρεβάτι;» ενώ πίνετε φρέντο. Και πίστεψέ με, δεν θες να δεις τη φίλη σου να πνίγεται από τον καφέ της επειδή της περιέγραψες το «σενάριο» σας.
5. Οι αηδιαστικές του συνήθειες
Εντάξει, δεν είναι ο Πρίγκιπας του Παραμυθιού. Μπορεί να αφήνει τις κάλτσες του σαν γλυπτά μοντέρνας τέχνης στο πάτωμα ή να ρεύεται σαν να προπονείται για παγκόσμιο πρωτάθλημα. Ή, ακόμα χειρότερα, να ξύνεται σε σημεία που δεν θες καν να σκέφτεσαι. Αλλά, σοβαρά τώρα, θες να το κάνεις αυτό κεντρικό θέμα στον καφέ; Αν στην αρχή ήταν κύριος και τώρα σου βγάζει τον Καραγκιόζη, ίσως σημαίνει ότι νιώθει άνετα μαζί σου. Και αυτό είναι καλό, έτσι; Οπότε, αντί να τον κάνεις ρόμπα στις φίλες σου, πες του να μαζέψει τις κάλτσες του ή να κόψει το ρεπορτάζ του ρεψίματος. Κράτα την αξιοπρέπεια του (και τη δική σου) μακριά από το κουτσομπολιό.
6. Τα μυστικά του πορτοφολιού του
Ω ναι, το πορτοφόλι του, αυτό το μυστηριώδες μαύρο κουτί. Είτε είναι πιο άδειο κι από την έρημο Σαχάρα, είτε ξοδεύει σαν να είναι ο Ελληνάρας εκδοχή του Jeff Bezos, αυτά δεν είναι για κουβέντα. Το να συζητάς αν αγοράζει sneakers σαν να μαζεύει Pokémon ή αν έχει συνδρομή σε εκείνο το «ειδικό» κανάλι που λέει ότι βλέπει για τα ντοκιμαντέρ, είναι σαν να βγάζεις τα άπλυτά του στην πλατεία.
Και πίστεψέ με, αν μάθει ότι το είπες, θα έχεις μεγαλύτερο δράμα από το να ξεχάσει να πάρει το γάλα. Κράτα τα οικονομικά του (και τα δικά σου) μακριά από το τραπέζι, εκτός αν θες οι φίλες σου να αρχίσουν να τον φωνάζουν «Ο Μεγάλος Χορηγός» ή, χειρότερα, «Ο Φτωχός Πρίγκιπας».
Και μια τελευταία κουβέντα
Κολλητή σημαίνει να τα λες όλα, από το πώς έκλαψες για τρεις ώρες πάνω από ένα παγωτό μέχρι το πώς ξέχασες το όνομά του στο πρώτο ραντεβού και τον φώναξες «εε… εσύ». Αλλά, για να φτάσεις εκεί, να ξεγυμνώσεις την ψυχή σου χωρίς να φοβάσαι ότι θα γίνει viral, πρέπει να είσαι σίγουρη ότι η φιλία σου είναι σαν το καλό σουτιέν: στηρίζει, δεν προδίδει. Η εμπιστοσύνη δεν είναι delivery πίτσα που έρχεται σε 20 λεπτά. Χτίζεται, δοκιμάζεται, κερδίζεται. Μέχρι τότε, κράτα μερικά πράγματα στο συρτάρι σου. Και, αν θες να ξεσπάσεις, πες τα στο μαξιλάρι σου. Είναι ο καλύτερος ακροατής και δεν κουτσομπολεύει ποτέ.
Για περισσότερα άρθρα πάτησε εδώ
